איך לעצבן את האישה שלך

החיים עם אשתך קשים במיוחד ועומדים לפני גירושין?

זה לא סוד שנישואים רבים לא מחזיקים מעמד. תקופת הגירושין (או טרום הגירושין) קשה במיוחד ומלווה לא פעם בחיכוכים רבים, צעקות ושאגות מחרישות אוזניים. מצד שני, במקום להזיל דמעות תנין ולדמיין כינורות, תמיד תוכל להסתכל על הצד המצחיק של החיים. אם אתה כבר עומד לפני גירושין, מדוע שלא תלך עד הסוף? לפניך 25 דרכים כיצד לעצבן את האישה, דרכים ששוכללו לדרגה של אמנות. עצה לנשואים שמבקשים לשמור על שלמות חיי הנישואין שלהם: הימנעו בכל מחיר מכל אחת מהדרכים הללו.

  • התגלח, אבל "שכח" לנקות את הזיפים ותן להם להצטבר בכל מקום על הכיור: על הסבונייה, ואפילו יותר טוב – על מברשת השיניים שלה
    .

    .

  • השאר גרביים מלוכלכות בכל מקום: על הרצפה, על הכרית שלה, בתוך הכריות של הסלון… ככל שיש יותר גרביים – ככה יותר טוב!
    .

     

  • ואפילו על החתול.

.

 

  • הבטח לה ערב רומנטי במסעדה מיוחדת וקח אותה למסעדת גריל בתחנת דלק."בא לך פיתה או לאפה, מאמי?" (…ואל תשכח לקרוץ למלצרית כל הערב.)
  •  

  • כשהיא שואלת אותך משהו, תספור בלב עד 30 ורק אחר כך תענה "מה אמרת מאמי?". כשהיא תחזיר לך תשובה, שקע שוב בשתיקה היפנוטית ארוכה.
  • כשהיא תחטוף עליך קריזה שלא קנית לה כלום ליומולדת/יום נישואין/יום האהבה, פשוט תיתמם ותגיד: "חמודה שלי, יש לך אותי, מה את עוד צריכה בחיים?
  • פתח את הארון ותשאיר את הדלתות פתוחות. כשהיא תסגור אותם, פתח אותם שוב.
  • חזור מהעבודה, נהם משהו לעברה, שב מול הטלוויזיה וצפה בערוץ הספורט.
  • חזור מהעבודה, תגיד שאתה נורא נורא עייף בשביל לעשות כלים/קניות/סתם לצאת לבית קפה, אבל תשב עד שתיים בלילה ותצפה בערוץ הספורט.
  • שב בבית, תרבוץ, תגרבץ ואל תעשה שום דבר מועיל. אם צריך – תלמד מהכלב/החתול איך עושים את זה.
  • .
    .

     

  • כשיש משחק כדורגל, הזמן את החבר'ה לבית שלך אבל תשכח ליידע אותה.
  • כשיש משחק כדורגל והחברה יושבים אצלך בסלון, תגיד לה "מאמי תעשי טובה תביאי בירה." זה עובד נפלא – במיוחד אם היא פמיניסטית.
  • כשיש משחק כדורגל והחברים יושבים אצלך בסלון, עשו תחרות גרפסים ופלוצים.
  • כשאתה הולך עם אשתך ברחוב, בהה בכל חתיכה במכנסונים שנקרית בדרכך וקרוץ לה.
    .

     

  • בסופרמרקט, ברח לה עם העגלה כשהיא לא שמה לב והשאר אותה לבד, עם ערימה של דברים כבדים.
  • לא משנה מה היא מבקשת – שתעשה כלים, שתוריד זבל – תמיד תגיד "אחר כך! אני עסוק עכשיו" ושקע בבהייה היפנוטית בערוץ הספורט (היודע גם בתור "ערוץ הגירושין") או במשחק מרתק בפייסבוק.

  • נהל שיחות של שעות על גבי שעות עם אמא שלך.
  • הזמן את אמא שלך לביקור פתע בבית ותשכח להודיע לאשתך.
  • ביום האם קנה לאמא שלך טבעת זהב באלפי שקלים או תיק אוריגינל של פרדה בקניון רמת אביב.

.

.
  • בסוף השבוע, במקום לבלות איתה, עשה מרתון של ספרטקוס מבוקר ועד ערב.
  • לך לשירותים ו"תשכח" להוריד את המים.
  • אם אשתך פמיניסטית, סרב להחליף מדף/להחליף גלגל מפונצ'ר ברכב שלה/לקחת את הרכב לטסט/לטפל בג'וק הענק שיושב לו בפנאן בחדר האמבטיה, פשוט בגלל ש"זה לא תפקידי ואני מאמין בשוויון."
  • כשאתם יוצאים לבית קפה/פאב והיא לובשת משהו סקסי, תעשה פרצוף ותרמוז לה שהיא השמינה – "מותק, השמלה הזאת כבר קטנה עלייך, לא?"
  • כשאתם יוצאים לבית קפה/פאב והיא לובשת משהו סקסי, תעשה פרצוף ותגיד לה, "מותק, זה כבר לא לגיל שלך מה שאת לובשת."

  • היה עצמך.

     

***

המאמר נכתב בחסות עו"ד גירושין יעקב בלס – משרד עורכי דין לענייני משפחה וגירושים. ובחסות חיה לזר – עו"ד גירושין ודיני משפחה.

עורכי דין גירושין

  • Add Your Comment


    nineteen + one =